En su rincón preferido ella pensaba:

 Qué fácil sería todo si el espacio y el tiempo  conspiraran a mi favor...

           Lunes, miércoles y viernes trabajaría por un sueldo que me permitiera vivir...

          Martes, jueves y sábados viviría para trabajar en lo que amo hacer...
 los domingos, descansaría...

         Despertaría una mañana junto al hombre que amo y al día siguiente abrazada al hombre que quiero...

                                           O mejor aún, despertaría una mañana habiendo olvidado por                                                      completo esta mezcla absurda de sensaciones.

                    Comenzaría el día como si fuera el primero y el último de mi vida.


Al final, cuando la noche se torne intensa, recordaría esos momentos que me marcan,
                                                        que me alimentan, que me satisfacen para, al otro día, 
                                                                                              despertar habiéndolos olvidado...

Parte de mi...

Después de varios meses la ví aparecer. Entró, tiró su equipaje, se desparramó en el sillón.

Recorrió con su mirada los cambios en la sala y con un leve gesto los aprobó.

Luego sus ojos se clavaron en el nuevo cuadro adquirido y pasaron las horas.

La observé... su rostro, su cuerpo habían cambiado... no así su actitud...

De repente sentí dudas sobre aceptarla nuevamente en mi rincón...
                                                         dudas sobre su presencia, 

permanente o esporádica, 
sobre encontrarla cada tanto en algún espacio compartido.

Dudas sobre abrirle nuevamente mi adentro.
Este adentro que había estado adormecido, anestesiado, empastillado...

Pero mi vida no era vida así, sin esta conciencia de la muerte, no era vida... 

Sin esta angustia desesperada, no era vida...

Sin este oscuro costado que se había marchado hace tiempo, no era vida.

Y le abrí las puertas y las ventanas, para que se instale o desaparezca... me  acompañe o abandone
                              
                              cuando quiera ella...

                                                 y yo...
            

PERDERSE...

Quiero perderme ... salir una tarde y perderme entre la gente... Perderme en mis lugares ...

Desaparecer por un instante .... 
y que nadie me extrañe 
y que nadie me busque
y que nadie me necesite ....


Perderme sin equipaje ... solo con mis puchos, mi música y yo...

                             aunque no estaría mal que yo me quedara.

Volver...

En estos días he fumado más de lo habitual… mi espacios no son ni serán “libres de humo”.

La angustia se ha instalado… ese dolor que surge del medio del pecho, que asalta todo el 

cuerpo y por momentos lo paraliza.

No busco explicaciones a esta angustia porque cuando busco, encuentro más angustia… 

Hace demasiado tiempo me he sacado las caretas hechas para toda ocasión, he mudado de 

piel una y mil veces … 
                                        pero la angustia, la de ayer, la de hoy, no cambia... sigue ahí…


Quiero que vuelvan los colores, las pasiones cotidianas, los sentires a flor de piel … 

                   y me entrego, como siempre, con todo el cuerpo y toda el alma... 

                                  me entrego a los deseos, a los extremos.
                                                      
                                                             Me entrego a todo aquello que me hace sentir viva... 

Sacudo las manos, la cabeza... descalzo mis pies, los libero... camino descalza... 

                                                                         Comienzo a andar el camino de regreso,
                                          
                                                                                                                     hacia adentro,
                                                    
                                                                                                      a lo que era,
                                        
                                                                                                                     a lo que soy.